Quanto mi piacerebbe un presidente degli Stati Uniti come questo…
Archivio per ottobre, 2008
Una delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta da Dio. Finalmente entra la giraffa.
– Cara giraffa, cosa ti spinge fin qui?
– Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso! Non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?
– Creatura ingrata, metti in dubbio l’operato del Signore? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l’aria più pulita.
– Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata!
La giraffa esce tutta contenta ed arzilla, ed entra l’elefante.
– Anche tu qui, non dirmi che ti vuoi lamentare!
– Ma Signore, è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?
– Ingrato! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!
L’elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina:
– Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?
La giraffa risponde:
– Certo, non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l’aria più buona!
L’elefante dice:
– Non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!
Lo struzzo femmina incassa ed entra decisa da Dio.
– Anche tu, ingrata, qui a lamentarti? Tu sei la perfez…
– Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d’accordo: o l’uovo più piccolo, o il culo più largo…
Viste la scarsa compatibilità tra le proposte della Live e i miei gusti musicali, ormai sono rassegnato a limitarmi ad un concerto all’anno.
A questo proposito segnalo, a chi fosse sfuggita, una data imperdibile.
1998 – (Fonte: Intraurethral Cocaine Administration)
Nessuno ci ha mai pensato, ma considerando l’episodio che segue, forse sarebbe il caso di apporre sulle buste di cocaina l’avvertenza “Non iniettare direttamente nel condotto urinario“.
Un trentaquattrenne infatti ebbe la brillante idea di aumentare in tal modo le proprie prestazioni sessuali.
Per quanto non si possa criticare lo spirito di iniziativa del malcapitato, è inevitabile analizzare le conseguenze del gesto. Questo genio andò incontro a terribili effetti collaterali: tre giorni di prolungata erezione con conseguente dolorosissima incapacità di urinare; infine fu inevitabile il ricovero ospedaliero.
Dopo due giorni di degenza, l’asta del ricoverato cedette finalmente ad un “ammainabandiera”, portando a termine un’ormai insopportabile erezione.
Sfortunatamente fu troppo tardi: il sangue filtrato nei piedi, nelle mani e nei genitali coagulò causando la necrosi dei tessuti in gran parte del corpo. Per fermare la cancrena i medici dovettero amputare le gambe. Il pene invece cadde da solo.
The Father™, Son™ and Holy Ghost™
are proud to present:
New Testament Wine Cooler
Drink the Chosen Wine!!
are proud to present:
New Testament Wine Cooler
Drink the Chosen Wine!!
In questi giorni le note di We Are the World mi ronzano continuamente in testa
Non entro in merito allo scopo benefico di questo brano ma mi limito all’aspetto musicale principale, ovvero la collaborazione di svariati artisti.
Negli ultimi decenni sono apparsi parecchi brani accomunati questa caratteristica; segnalo qui di seguito i più interessanti.
I brani più o meno seri:
– Do They Know It’s Christmas At All (una versione del 1984 e una del 2004);
– We’re Stars (una sorta di We Are The World metal e hard rock);
– Perfect Day;
– Voices That Care;
– It’s Only Rock’n’Roll;
– Come Together;
– Hand in Hand, al quale partecipano un’ottantina di artisti cinesi;
– The Circle Of Life, il brano tratto dal film Il Re Leone interpretato da giovani talenti Disney.
Le rivisitazioni di We Are The World:
– una versione cinese;
– una versione cantonese (nella quale mi sembra di scorgere Jackie Chan).
E ovviamente non possono mancare le parodie:
– una versione punk (nella didascalia di Youtube si specifica che si tratta di artisti punk svizzeri che si riuniscono per un po’ di birra e fama);
– una versione giapponese (con imitatori degli artisti originali);
– We Fuck The World, il cui significato è evidente già dal titolo;
– quella tratta da I Promessi Sposi del Trio Solenghi-Lopez-Marchesini.
Ne esistono sicuramente molte altre, ma credo di aver postato le più famose e interessanti.
Per quanto sia dell’idea che l’espressione “sbattezzo” sia impropria, devo accettarla dato che riassume in modo più semplice il suo reale siginificato (Dichiarazione di Apostasia e Radiazione dall’Albo dei Cristiani Cattolici).
Semantica a parte, ho avanzato questa richiesta e contro ogni aspettativa (in neanche due settimane) l’Arcidiocesi l’ha accolta.
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1 Conseguenze
– esclusione dall’incarico di padrino per battesimo e confermazione (cann. 874 § 1; 983 § 1); |
Per chi se lo stesse chiedendo: il font Comic Sans non l’ho scelto io… era quello utilizzato nella lettera.
Sono noti gli episodi in cui qualche fervente cristiano ha scorto la figura di Gesù tra le patatine fritte o sopra un sandwich o ancora la Vergine Maria su una teglia da pizza.
Il video che segue merita sicuramente il primo posto nella classifica delle "apparizioni divine".
Chiaramente si tratta di una parodia (parlo dei presentatori… su quelli che fanno la fila ho qualche sospetto).
Abbi una discreta giornata 